Quiero abandonar mis viejos hábitos. No es nada fácil pero después de un viaje largo como el que acabo de hacer, es un proyecto viable.

Bailado

Hoy acabo de regresar de bailar. Fue realmente divertido aunque hay algo que no entiendo: ¿por qué no estaba nervioso?. En fin, creo que normalmente debería de estarlo siendo que no es una actividad cotidiana, sin embargo estaba muy normal, hasta emocionado diría yo. Me sorprendió que el estacionamiento había que pagarlo en el momento, y después de eso hicimos como media hora de cola y nos dejaron pasar. Platicamos unos minutillos en una mesa y curiosamente una de las 4 tipas de la mesa de un lado me empezó a mirar insistentemente, muy insistentemente y a bailar al mismo tiempo..... que cosas! pero la ignoré y se consiguió a alguien mas.

Después de que el grupo abrió, me quedé viendo cómo bailaba la gente unas 3 o 4 canciones, agarrando un valor que no me faltaba, y luego le dije a Tahitze que ya bajáramos. Me llevó de la mano, lo que me hizo sentir un poco raro, pero intenté superarlo lo mas pronto posible. Ya bailando todo se me olvidó (hasta que no sabía baliar) y el tiempo pasó dramáticamente rápido.


La siguiente vez que ví el reloj eran las 2 de la mañana y obviamente al hacer de mi conocimiento ésta información me cansé inmediatamente. Nos fuimos a descansar un poco a una bancota que está cerca del baño. Tenía algo de sed pero como iba muy pobre decidí no aventurarme, además le había prometido a mi papá no tomar nada (cosa innecesaria porque cuando llevo carro nunca tomo nada). Allí en la banca y casi a gritos me platicó de su papá, de su hermana y muchas otras cosas, pero en menos de media hora volvimos a la pista.

En la pista me encontré a alguien que tenía la pinta de conocer, aunque sin lentes y de espaldas no me atrevía a concluir que era ella. Después de un rato, luego de voltear insistentemente lo confirmé: ¡era mi amiga alejandrina! No lo podía creer, era demasiada coincidencia, aunque a decir verdad desde que iba a entrar tenía la inminente sensación de que encontraría a alguien y que sería una agradable experiencia.

También había una chava que se parecía ligeramente a la hija (claudia) de mi maestra de canto (betty) y otra que se parecía dramáticamente a una compañera de la escuela que se llama adry. La forma en que las chicas se vestía no era para desviar la mirada, y aunque intentaba no pensar en eso era imposible no darse cuenta.

Al poco rato, mi compañera de baile comenzó a "subirse de tono" y cuando pusieron la canción de reversa me restregó el trasero, pero no contenta con mi respuesta (nula) me besó en el cuello.
El tiempo siguió pasando y a las 4:30 nos salimos del lugar y la llevé a su casa. Al estar sentado se me quitó el cansancio y nos quedamos platicando y el tiempo pasó, desafortunadamente el cansancio también y cuando me despedí para no quedarme dormido en su presencia, ya completamente cansado y ausente, se movió en el último momento y me plantó un beso en los labios. Recuerdo que pensé: ¡No! y después: ¡sus labios! ¡la sensación de suavidad! pero estaba tan dormido que tal sensación no duró mas de 3 segundos y no encontró reverberancia ni intelectual ni emocional y me quedé vacío, hasta de sorpresa....

En fin, luego de unas pocas palabras y de volverme a despedir (y que pasara lo mismo) me regresé a casa. Recuerdo que una camioneta tipo torton iba bastante rápido y me prendí. No fué hasta el semáforo del tizoc cuando tuve la oportunidad de dejarla atrás y sentí una gran satisfacción, pues no me podía alcanzar. Nuevamente en el semáforo, esta vez de la gasolinería, nos encontramos pero la volví a dejar y tras llegar a casa con la adrenalina en las venas decidí no dormir.

Carta a mi prima Margarita

Ehhhh... Margarita? ¿qué te puedo yo decir si no lo entiendo con claridad? Me duele verte así. Sé que es una etapa, yo que la he vivido (y no hace mucho para colmo), sé lo desagradable que es, como una ciénaga pestilente, muerta, sucia y pegosteosa, pero más triste es la manera en la que lo estás viviendo. A mí me gustaría que lo fueras superando, a ser posible antes de navidad. La vida que tienes no es tan fea! Tus papas te quieren y te apoyan, tu hermano te quiere muchísimo y aunque a veces cueste trabajo distinguirlo hay otras veces en que es super evidente. Dinero no te falta, novio tampoco (...), no usas el transporte público y tu carro está asegurado, tienes muchas cosas materiales que no valoras porque no te satisfacen y muchas otras que no son materiales que tampoco valoras porque siempre las has tenido, y que comparado con las limitaciones que existen, lo sobrepasan por mucho. Sin embargo, la revolución que estás haciendo.... es como matar una mosca a cañonazos: te estás ahogando en un vaso de agua, y el problema es que estás viviendo cosas que no es necesario vivir por andar de "revolucionaria". La etapa del alcohol es chida, no te lo voy a negar, así como tu no me negarás que eventualmente termina, pero no creo que sea necesario ir tan lejos para probarte a ti misma y a los demás que tu puedes.... mira que un novio que te viole cuando estás ahogada en alcohol es demasiado(y no cortarlo al día siguiente cuando estás sobria es todavía más). Seguro que te preguntarás cómo es que me llegué a enterar... pues resulta tan cierto el dicho popular respecto a los niños y borrachos como muchos otros dichos y fue tu amigo el de la mata larga y lacia que parece querer contigo quien me lo dijo.
Te escribo esta carta con esperanza. Te quiero mucho y realmente no se qué hacer. Si te digo algo lo mas probable es que me mandes al fuck, del mismo modo que lo haces con tus padres, pero si no te digo nada me sentiría bastante mal contigo y conmigo. En parte, éso es por lo que estoy escribiendo ésta carta: para liberar un poco de la duda e indesición que tengo en mí y también con la esperanza de que la leas en un futuro no muy lejano.Yo ya te dije que yo te apoyo en lo que quieras y hasta donde yo pueda, pues es lo mas sensato que se me ocurre. Apoyo es lo que creo que necesitas ahora y apoyo es lo que te daré (aunque tus decisiones no sean las mas convenientes). Lo que de alguna manera me angustia es el daño que en el proceso puedes recibir. Es verdad que el dolor y el sufrimiento te hacen madurar, pero hay que ser muy chingón para quedarte sólamente con la parte del aprendizaje y superar la parte del trauma que te causa ello. Hasta ahora no conozco personalmente (no conscientemente) ningún caso que haya sido capaz de hacerlo, se necesita mucha espiritualidad. Quiero que vivas lo tuyo... y sin embargo.... ¿que tal si quedas dañada?. Debo confiar en tí verdad? De todos modos no es que haya muchas opciones jejeje. En fin. Ya sabes que aquí estoy, que te tengo en mi mente y en mi corazón y que quiero lo mejor para tí.

Tu primo Carlos